mardi 26 mai 2009
lundi 1 octobre 2007
Les Brèves
Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est le mystere...
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !
Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Angoisse écolo-existentielle : Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?
Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.
C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.
Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.
Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.
Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Fièvre aphteuse. Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.
Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.
Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.
Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...
Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.
Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.
Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!
Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.
Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.
On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...
Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.
Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".
Un panneau, sur la grille d'un transformateur electrique de campagne : "Defense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."
Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"
Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrive avec 5mn de retard, alors on m'a accuse de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accuse d'espionnage.
- Moi, j'etais a l'heure, alors on m'a accuse d'avoir achete ma montre à l'Ouest
Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.
Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.
Absurde
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...
Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
La salade verte, c'est le mystere...
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !
Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Angoisse écolo-existentielle : Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?
Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.
C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.
Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.
Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.
Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Fièvre aphteuse. Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.
Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.
Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.
Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...
Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.
Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.
Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!
Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.
Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.
On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...
Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.
Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".
Un panneau, sur la grille d'un transformateur electrique de campagne : "Defense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."
Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"
Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrive avec 5mn de retard, alors on m'a accuse de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accuse d'espionnage.
- Moi, j'etais a l'heure, alors on m'a accuse d'avoir achete ma montre à l'Ouest
Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.
Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.
Absurde
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...
Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
Dictons et proverbes
• Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin Breton)
• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton)
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. ( dicton breton )
• Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. ( Proverbe chinois )
• On tombe toujours du cote où l'on penche. ( Proverbe )
• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. ( Proverbe marseillais )
• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. ( proverbe japonais )
• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.
• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.
• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière ...
• N'insulte pas le crocodile avant d'avoir traversé la rivière.
• Noël au balcon, enrhume comme un con.
• Noël au scanner, Paques au cimetière.
• Noël aux tisanes, Pâques au rabanes
• Pingouins dans les champs, hiver méchant.
• Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
• [sport] Qui fait le malin, se mange un sapin !
• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
• L'amour c'est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3
• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
• Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
• Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié ...
• Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.
• Le mariage est la principale cause de divorce.
• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères.
• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...
• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre
• Pluie en Novembre, Cache ton membre (Pierre Desproges)
• Fellation du matin , repos du vagin
• Sodomie du soir, repos des mâchoires.
• 69 du midi, nettoyage des outils
• érection du matin, fait du bien
• Gourdin du matin, pipi sans les mains
• Tempête en Décembre, t 'en chie en Janvier
• T'en pètes en mer, t'en chie au retour
• Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
• Qui sème le vent, joue de la trompette
• Qui pisse loin ménage ses pompes.
• Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
• Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
• Qui mange un oignon, rote comme un démon
• Quand vient le mois de novembre, range ton membre !
• Verglas en Avril, Tricosteril
• Caca de fête, caca qui fouette !
• Pet sournois, pet putois
• Qui pisse contre le vent, se rince les dents
• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois ...
• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton)
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. ( dicton breton )
• Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. ( Proverbe chinois )
• On tombe toujours du cote où l'on penche. ( Proverbe )
• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. ( Proverbe marseillais )
• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. ( proverbe japonais )
• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.
• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.
• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière ...
• N'insulte pas le crocodile avant d'avoir traversé la rivière.
• Noël au balcon, enrhume comme un con.
• Noël au scanner, Paques au cimetière.
• Noël aux tisanes, Pâques au rabanes
• Pingouins dans les champs, hiver méchant.
• Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
• [sport] Qui fait le malin, se mange un sapin !
• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
• L'amour c'est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3
• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
• Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
• Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié ...
• Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.
• Le mariage est la principale cause de divorce.
• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères.
• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...
• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre
• Pluie en Novembre, Cache ton membre (Pierre Desproges)
• Fellation du matin , repos du vagin
• Sodomie du soir, repos des mâchoires.
• 69 du midi, nettoyage des outils
• érection du matin, fait du bien
• Gourdin du matin, pipi sans les mains
• Tempête en Décembre, t 'en chie en Janvier
• T'en pètes en mer, t'en chie au retour
• Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
• Qui sème le vent, joue de la trompette
• Qui pisse loin ménage ses pompes.
• Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
• Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
• Qui mange un oignon, rote comme un démon
• Quand vient le mois de novembre, range ton membre !
• Verglas en Avril, Tricosteril
• Caca de fête, caca qui fouette !
• Pet sournois, pet putois
• Qui pisse contre le vent, se rince les dents
• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois ...
Les idées reçues
• Qui peut le plus peut le moins.
Sauf que mon garagiste a une clé de 34 pour les gros écrous et une clé de 12 pour les plus petits, et mon horloger n'utilise pas les même clés que mon garagiste
Le champion du monde marathon est entièrement nul, il est même pas champion du 100 m, alors que la distance est quand même bien plus courte.
Selon cette idée reçue, celui qui peut comprendre les français, peut alors comprendre le français; preuve en est apportée que cette idée recue a bien des limites.
• Il n'y a pas de sot métier
Il y a juste plus de sélection dans l'entrée des établissements scolaires et universitaires permettant d'exercer un métier moins sot.
• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise.
Sauf que si elle se brise juste au début, c'est avant la fin.
• On va pas réinventer l'eau chaude
Celui qui dit celà est un incapable
• La roue tourne
c'est sur, c'est même pour celà qu'on l'a inventée.
• Bonjour tout le monde !
Bonjour tout seul !
• Ce que femme veut, Dieu le veut
Si c'est un homme qui a dit celà, il est faible
Si c'est une femme, elle est prétentieuse
• Qui tient les hauts, tient les bas
C'est pour celà que les plus grandes forteresses ont été contruites au sommet du mont Blanc ou de l'Everest.
• La liberte n'a pas de prix
Si elle peut couter le prix d'une vie
Juste le prix d'une caution pour remise en liberté
Le Lion du zoo de vincennes n'a pas de sous
• A bon chat, bon rat
A bon chat, y a plus de rat
• Qui dort dine
Le temps des auberges où celui qui passe la nuit, doit aussi manger à l'auberge le soir, est révolu
Ceux qui pensent que dormir permet de se passer d'un repas, vont avoir faim au reveil.
• Il n'y a pas de fumée sans feu
Dans le même genre, il n'y a pas de conséquences sans cause, et après ?
Sauf que mon garagiste a une clé de 34 pour les gros écrous et une clé de 12 pour les plus petits, et mon horloger n'utilise pas les même clés que mon garagiste
Le champion du monde marathon est entièrement nul, il est même pas champion du 100 m, alors que la distance est quand même bien plus courte.
Selon cette idée reçue, celui qui peut comprendre les français, peut alors comprendre le français; preuve en est apportée que cette idée recue a bien des limites.
• Il n'y a pas de sot métier
Il y a juste plus de sélection dans l'entrée des établissements scolaires et universitaires permettant d'exercer un métier moins sot.
• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise.
Sauf que si elle se brise juste au début, c'est avant la fin.
• On va pas réinventer l'eau chaude
Celui qui dit celà est un incapable
• La roue tourne
c'est sur, c'est même pour celà qu'on l'a inventée.
• Bonjour tout le monde !
Bonjour tout seul !
• Ce que femme veut, Dieu le veut
Si c'est un homme qui a dit celà, il est faible
Si c'est une femme, elle est prétentieuse
• Qui tient les hauts, tient les bas
C'est pour celà que les plus grandes forteresses ont été contruites au sommet du mont Blanc ou de l'Everest.
• La liberte n'a pas de prix
Si elle peut couter le prix d'une vie
Juste le prix d'une caution pour remise en liberté
Le Lion du zoo de vincennes n'a pas de sous
• A bon chat, bon rat
A bon chat, y a plus de rat
• Qui dort dine
Le temps des auberges où celui qui passe la nuit, doit aussi manger à l'auberge le soir, est révolu
Ceux qui pensent que dormir permet de se passer d'un repas, vont avoir faim au reveil.
• Il n'y a pas de fumée sans feu
Dans le même genre, il n'y a pas de conséquences sans cause, et après ?
vendredi 28 septembre 2007
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